De Tien: Dingen om te doen voor Geert Wilders aan de macht komt

Voor de Amerikanen is het inmiddels te laat, maar in Nederland hebben wij nog een paar maanden voordat onze eigen geblondeerde xenofoob aan de macht komt. Om in deze tijd alles uit het leven te halen, hier een bucketlist van de dingen die je nog wilt doen voordat Geert het land regeert.

1. Draag een keer een hoofddoekje

Als je weer eens veel te brak uit je bed komt gerold en eigenlijk al te laat bent, doe dan een keer geen moeite om, naast je make-up en je outfit, ook je haar nog te fixen. Draag gewoon een hoofddoekje! Lekker makkelijk, in allerlei kleuren en patroontjes te krijgen en vooral lekker alternatief. Geniet ondanks je kater van alle verbaasde blikken die je krijgt. Nu mag het nog.

2. Regel een moslima

Oké, dit wil Geert Wilders officieel nog niet verbieden, maar je weet maar nooit. Bovendien, ben je nooit benieuwd naar wat voor lekker lichaam er onder zo’n boerka verborgen zit? Wie weet word je nog aangenaam verrast.

3. Ga een keer extra langs de Hasret

Misschien heb je deze aanmoediging niet nodig, maar haal vooral nog een (tweede) broodje döner als je om zeven uur de Negende komt uit gewaggeld. Misschien niet altijd goed voor jezelf, maar absoluut wel voor de multiculturele samenleving. Geniet ervan zolang het kan: straks denk je verlangend terug aan knoflooksaus en shoarmakruiden, als je alleen nog maar terecht kunt bij Friet met Piet of Boerenkool bij Nicole.

4. Slaap een nachtje in een asielzoekerscentrum

Misschien niet de meest gezellige of romantische plek, maar toch wil je hier een keer geslapen hebben, voordat alle azc definitief gesloten zijn. Bovendien is het de perfecte locatie om punt twee ten uitvoering te brengen.

5. Koop een windmolen

Weliswaar een flinke investering voor jou en je huis, maar nu krijg je in ieder geval nog subsidie. Misschien een beetje lastig om deze op jullie balkonnetje naast alle bierkratten en wietplanten een plekje te geven, maar als hij dan eenmaal staat, is het lekker wel één grote middelvinger tegen Geert Wilders. In his face.

6. Geniet van minder blauw op straat

Als het aan Geert ligt, komt er ‘fors extra geld voor politie’. En denk maar niet dat al die extra politie zich alleen maar bezighoudt met Marrokaantjes pesten. Dus fiets nog even zonder licht tegen de richting in door de Oosterstraat, pis nog één keer tegen het gemeentehuis aan en koop je laatste fiets van een zwerver. Na 15 maart word je gegarandeerd gepakt.

7. Binge-watch alles van Streetlab en Wie is de mol

Dit mag misschien een saai klinken, maar besef wel dat de publieke omroep wordt afgeschaft als het aan Wilders ligt. Geniet dus nog even van deze series, voordat Streetlab wordt overgenomen door Geer en Goor of voor Chantal Janzen Wie is de mol presenteert.

8. Slacht een lam ritueel

Als punt 7 nou niet spannend genoeg was voor een standaard huisavond, probeer dan een keer wat anders. Er schijnen weinig dingen gezelliger te zijn dan samen met je club, commissie of huisgenoten de keel van een pasgeboren lammetje door te snijden. Bovendien eet je dan weer eens wat anders dan pasta pesto.

9. Sluit alle boze witte mannen preventief op

Gaan stemmen is één ding, maar wil je echt voorkomen dat Geert Wilders aan de macht komt, stop dan alle boze witte mannen in de Mesdagkliniek. Dat maakt Groningen ook meteen een stuk gezelliger.

10. Ga in het buitenland studeren

Zolang Nederland nog in de EU zit, kun je met het Erasmusprogramma nog overal in Europa studeren. Kies een lekker warm land uit, zeg de huur van je kamer op en verhuis naar Rome of Lissabon. En blijf daar, totdat Geert Wilders weer verdwenen is.