Wat Fifty Shades je niet leert: BDSM voor beginners

Jij en je lief kennen elkaar nu een tijdje, na de derde date zijn jullie in bed beland, en eigenlijk na elke date sindsdien. De seks is fijn, lekker, maar toch lijkt er iets te missen. In de etalage van de Christine le Duc zie je soms wel eens wat zweepjes en leren pakjes hangen en na het kijken van de Fifty Shades of Grey-films begint er toch wel wat bij je te tintelen. Je wil meer dan de vanilla-seks die je tot nu toe hebt met je partner, maar waar de fuck moet je beginnen?D

Laat ik meteen een ding heel, heel duidelijk maken. Fifty Shades of Grey geeft een heel, heel slecht beeld van wat BDSM (Bondage-Sadomasochisme) zou moeten zijn. Als je de looks en het geld van meneer Grey afpakt, dan blijft er niets meer over dan een hele, hele gevaarlijke psychopaat. Hij slaagt erin om continu over de grenzen van zijn partner heen te gaan, terwijl dat iets is wat je absoluut niet moet doen, vooral niet als je bezig gaat met BDSM. Een beter beeld (vanuit zowel artistiek als moreel oogpunt) is de film Secretary uit 2006, qua literatuur kun je kijken of je ergens The Juliette Society op kunt pikken, geschreven door Sasha Grey, die op z’n minst gezegd wel wat ervaring heeft met de materie. Daarnaast is het gewoon goed geschreven.

Literaire en cinematische aanraders terzijde is het handig om een paar dingen op een rij te zetten. De eerste is dat BDSM, in tegenstelling tot wat het lijkt, juist heel intiem is. Dit komt omdat de dynamiek tussen de twee (of meer, not judging) deelnemers eentje is die een enorme vertrouwensband nodig heeft. Dit is weer nodig omdat de ene partij vaak de volledige controle over de andere partij heeft, en dan is het wel fijn om te weten dat je nooit echt in gevaar bent.

Daar ligt ook de belangrijkste dynamiek bij BDSM: de dynamiek van controle en macht. Waarbij de ene het heerlijk vindt om de controle te hebben over de andere, en de ander het heerlijk vindt om alle controle volledig uit handen te geven. Voor deze dynamiek zijn er verschillende rollen met elk hun eigen nuances, van de nog relatief normale – die van slaaf en meester – tot de ietwat vreemdere – die van daddy en little girl -, maar het element van controle hebben of juist weggeven blijft een ijkpunt binnen BDSM. Zelfs de term SM toont deze dichotomie, enerzijds de Sadist, die geniet van het uitdelen van pijn en anderzijds de Masochist, degene die juist geniet van het ondergaan van pijn.

Dit brengt mij bij het tweede punt, namelijk dat niet alle vormen van BDSM fysiek hoeven te zijn. Het kan ook allemaal een puur psychologisch en mentaal spelletje zijn. Zo is het uitstellen van een orgasme, het bevelen van de ander en het aanspreken met ‘meester’ of ‘mevrouw’ meer psychisch dan fysiek. Als je het goed doet als dominante partij, dan komt de onderdanige partij in een bepaalde, bijna trance-achtige staat terecht die de subspace heet. De subspace is een toestand waarin de onderdanige partij door een instroom van zowel adrenaline en hormonen bijna een soort van high wordt. Subspace wordt door iedereen anders ervaren, maar de kern ligt er vooral in dat alles losgelaten wordt en dat er niets meer bestaat dan de seksuele situatie die op dat moment speelt en de persoon en de rol die aangenomen worden eigenlijk één worden. Je speelt niet meer alleen een slaaf, je bent er een.

Nu we voorzichtig de oppervlakte van de psychologie en terminologie achter BDSM bekeken hebben, is het tijd om te kijken naar wat praktischere zaken. Natuurlijk, af en toe een tik op haar billen uitdelen terwijl je doggy bezig bent is een ding, maar haar vastbinden, billen blauw slaan met een riem en haar facefucken tot het kwijl van haar kin druipt is wel een ander ding. Over hoe je dit aan moet pakken kan ik heel simpel zijn: communiceer met elkaar. Als jij een keertje wild wil doen, kaart het een keer aan. Het kan heel ongemakkelijk zijn om je fetishes te delen met elkaar, maar als jij en je partner het goed met elkaar kunnen vinden en het is fijn in bed, dan is er niets wat je let om haar te vertellen dat je bijvoorbeeld met een voorbinddildo genomen wil worden.

Dit is ook het moment om af te spreken wat de harde grenzen zijn. Dat doe je dan niet zo volkomen bizar formeel als in Fifty Shades, met die hele belachelijke contractscéne die elke vorm van goede smaak en zeden tart, maar gewoon door het te vragen. Vraag haar ‘gewoon’ of ze het erg vindt om wat anaals te doen, vraag hem of hij het erg vindt als jij op z’n gezicht gaat zitten. Door deze dingen duidelijk te maken voorkom je hele ongemakkelijke situaties en mogelijk volkomen immoreel gedrag.

Naast de harde grenzen zijn er nog de zachte grenzen, dit zijn de grijze (verkrijgbaar in een verscheidenheid van tinten) gebieden waarvan jullie nog niet zeker zijn of jullie het leuk vinden, maar waarbij jullie wel bereid zijn om het te proberen. Ook hier is het belangrijk om het wel eerst te bespreken, want je kunt niet zomaar een kaars van de schouw pakken om ineens kaarsvet over haar heen te druppen. Nogmaals, communication is key. Gaandeweg zul je dan in bed (metaforisch bed, van mijn part doe je het lekker op het aanrecht) die zachte grenzen verkennen, waarbij een heel belangrijk concept in beeld komt.

Dit concept is het safeword, het safeword is een term waarmee een partij heel snel duidelijk kan maken dat hij of zij de huidige situatie niet fijn vindt. Het beste is om hiervoor een woord te kiezen dat je niet snel gebruikt en dat niet binnen de machtsdynamiek past. Zo zijn ‘Nee’ of ‘Stop’ slechte keuzes omdat het misschien wel onderdeel is van jullie spel dat de ene partij eerst weerstand biedt. Kies een gek, maar niet te moeilijk woord. Fietsband, pindakaas, rode wijn, dat soort dingen. De kans is groot dat zo’n woord de dominante partij dusdanig van z’n à propos brengt dat hij meteen voelt dat er iets niet in de haak is, wat ook precies de bedoeling is.

Het is ook van belang dat je afspreekt wat je doet na het uitspreken (of roepen) van zo’n safeword. Stop je helemaal of ga je een versnelling lager, of stop je alleen met de huidige handeling en ga je met iets anders verder? Als je wil kun je hier verschillende safewords voor gebruiken, waarbij de ene een volledige stop aangeeft en de andere een mindering, maar dit is een kwestie van persoonlijke smaak. Persoonlijk houd ik het liever bij een enkel woord, als dit woord gebruik wordt stop ik, zorg ik ervoor dat de ander zich op zijn of haar gemak voelt en ga ik thee voor ons zetten.

Zo komen we gaandeweg bij een ander belangrijk punt, de nazorg. BDSM kan nogal fysiek en mentaal intens zijn, vooral als je het BD (de bondage, het vastbinden) gedeelte erbij gebruikt. Je kunt er blauwe plekken, rode striemen en andersoortige verwondingen aan overhouden, ook mentaal kun je nadien helemaal in de war zijn, wat misschien ook niet heel fijn kan zijn. Hierom is nazorg heel erg belangrijk, je kunt het zien als de trap die je van de seksuele situatie weer naar de normale situatie brengt. Waar je eerst de hele tijd gemeen was en haar een vies sletje noemde terwijl je met een houten spatel op haar billen kletste, houd je haar nu zacht, kus je haar voorzichtig, zeg je hoe mooi je haar vindt en zorg je ervoor dat ze wat te drinken heeft. Als je erg ruig bent geweest met elkaar, is wat lotion en een massage soms ook fijn (en nodig) om blijvende blessures te voorkomen. Je wil immers niet dat een wild, ruig nachtje leidt tot permanente fysieke dan wel mentale schade. Het moet immers wel leuk blijven.

Daar ligt ook de kern van dit alles, van BDSM en seks in het algemeen: heb het vooral leuk. Misschien bind je elkaar een keer vast voordat je weer gewoon lekker vanilla bezig gaat, misschien blijkt er wel een stiekem dominatrix in je te zitten en wil je nooit meer wat anders, zo lang je het maar leuk en fijn hebt met elkaar. Houd dat vooral in je hoofd. Dat en de SSC. Safe, Sane en Consensual. Blijf veilig, houd je hoofd erbij en zorg ervoor dat niemand, maar dan ook niemand iets tegen zijn of haar wil doet, want dan is het plezier heel snel weg, en dat kan niet de bedoeling zijn. Vergeet dat niet, en vergeet vooral niet dat je elkaar heel leuk en geil vindt, en dan liggen er nog duizenden mooie nachten voor je in het verschiet.