Ga naar de inhoud
- Het lekkerste eten van de wereld, elke dag, de hele dag en dat een maand lang. Conclusie: je sluit in een paniekaanval drie sportschoolabonnement af en kunt op 1 januari weer een compleet nieuwe garderobe in een grotere mat aanschaffen.
- Een gezellig, knus sinterklaasavondje: je trekt het lootje van de achternicht van de neef van je zwager en moet daar een hilarisch gedicht van drie kantjes en een passend cadeau voor zien te vinden. En dat natuurlijk precies in je tentamenweek.
- De zwartepietendiscussie. Punt.
- Schaatsen en sneeuwballen gooien? Maak daar maar van: een doorschijnend, grijs gelaat, een ernstig vitamine-D gebrek en handen en lippen die voelen als schuurpapier.
- Kerstdiners. Wat een gezellige avond zou moeten zijn, begint half oktober al met datumprikkers en gestreste appjes. “Nee mam, tweede kerstdag vier ik bij m’n vriend. Ja schat, ik weet dat je mijn moeder een sekreet vindt, maar je gaat maar gewoon gezellig mee.”
- Vuurwerk. Je spaart een jaar en zet je leven op het spel om de meest illegale meuk over de Duitse grens te smokkelen, en schiet het vervolgens binnen twee minuten de lucht in. Blijkt de helft ook nog eens niet af te gaan. RIP.
- Schoen zetten. Dat je het hele jaar braaf je tentamens haalt, maar er al vijf sinterklazen op rij niks in je schoen zit. Teleurstelling alom.
- Kerstdiners 2.0. Wanneer je met een goedkope fles wijn het gluten-en lactosevrije, zoutarme en veganistische kerstdiner zit weg te spoelen, omdat je familie aan chronische, erfelijke zeurzakkerij en aanstelleritis lijdt.
- Kerstmuziek. Need to say more…?
- Kerstcadeaus. De zelfgebreide paarse trui met gele stippen die van ellende uit elkaar valt van de gevallen steken door de aan reuma en Parkinson lijdende handen van je oma. Bedankt, oma!
- Je belandt met je goede voornemens voor 2019 toch gewoon weer, net als alle voorgaande jaren, brakend van de brakheid boven de wc. Vanaf nu drink ik echt noooooooit meer.
Related
