De discussietijdlijn van 2018

Het is niet makkelijk om een mening te vormen over de maatschappij tegenwoordig, maar gelukkig heeft de SK een uitkomst. Speciaal voor jullie heeft de redactie alle mogelijke discussies van 2018 alvast op een rijtje gezet, zodat je lekker goed voorbereid voor de dag kunt komen op familiefeestjes en iedereen volkomen onder tafel kunt lullen.

1 januari t/m 8 januari: Nasleep vuurwerkdiscussie

Zoals elk jaar zijn er weer een aantal incapabele pubers naar Duitsland afgereisd om een pyrotechnische spontaanamputatie voor zichzelf te fiksen, hartstikke leuk, ware het niet dat dit je overbuurvrouw gelegenheid geeft om in all caps verschrikkelijk veel te zeiken over hoe superzielig haar hondje wel niet is met Oud en Nieuw. Dikke prima, maar jij wil volgend jaar wel een klein fortuin met licht-, geluids-, en kleureffecten de lucht in jassen.

 

8 t/m 15 januari: Aardbevings

Drie dorpen, een zestal gehuchten en een deel van Beijum verdwijnen onder het aardoppervlak. Aan tafel: Freek de Jonge, een incapabele minister met dito staatssecretaris, een handvol boze Groningers en for some reason Prem Radakishun. Nico Dijkshoorn dicht er die avond over, niemand wordt er gelukkig van.

 

28 januari t/m 4 februari: de Elfstedentocht

Op het moment dat de Rayonhoofden zich verzamelen om te debatteren over of de matige vorst dit jaar wel sterk genoeg is om een complete volksverhuizing te houden op de Friese kanalen, mag iedereen de amateurmeteorologenpet opzetten. Ook mag je een mening vormen over een hevig geëmotioneerde Erben Wennemars die bij DWDD sip zit te zijn omdat het weer niet doorgaat.

 

9 februari t/m 25 februari: Iemand verneukt iets op de Olympische Spelen

Olympiërs zijn geen lieverdjes, ze neuken zich een slag in de rondte, zuipen zich nog harder klem dan kaken op een drugsfeest en zijn buiten het sporten om eigenlijk niets meer dan opgehitste pubers on steroids. Want laten we eerlijk zijn, als je een paar honderd afgetrainde mensen in een en hetzelfde dorp flikkert en daarbij het concept apres ski introduceert, dan gaat dat mis. Zo gaat dat ook dit jaar gebeuren: Sven Kramer neemt een verkeerde afslag, Youri van Gelder komt tegen alle verwachtingen uit voor het bobsleeteam van Jamaica (Lord of the Rings: Return of the King) en die twee broertjes die schaatsen doen een wisseltruc die niet gewaardeerd wordt door Camiel Eurlings van het IOC, waardoor hij weer besluit om z’n vrouw te meppen, waarover je dan ook weer een mening mag hebben.

 

12 t/m 17 februari: Valentijnsdag

Iedereen heeft een iemand in z’n vriendengroep die nooit een valentijnskaartje krijgt en daarom lekker luidruchtig gaat klagen over de commercialisering van alles terwijl hij z’n vierde joint van die ochtend klapt. Tijd om die treurneuzen een hart onder de riem te steken, in zowel de voor- als nasleep kun je lekker een mening hebben over gekochte romantiek!

 

4 t/m 10 maart: Een viespeuk wint een Oscar, of: #MeToo2: Electric Boogaloo

Vorig jaar hebben alle viesneuzen in Hollywood een dikke terechte pets op de vingers gekregen omdat ze niet met hun tengels van mensen af konden blijven, maar dit jaar wint sowieso een van die ransapen een dikke Oscar, waardoor zijn daden onder het mom van ‘’ze maken toch goede kunst?’’ vakkundig onder het tapijt geveegd worden (I’m looking at you, Woody Allen), maar dit jaar staat daar een sterke selectie van uitgerangeerde B-actrices en Terry Crews tegenover.

Natuurlijk mag je ook gewoon een mening hebben over de winnende films, maar dat is een stuk minder spannend.

 

10 maart t/m 28 maart: Gemeenteraadsverkiezingen

Natuurlijk staat ook de politiek niet stil in het nieuwe jaar, en het is tijd voor het debiele broertje dat vroeger een hele lieve baby was van de parlementaire democratie: de gemeenteraadsverkiezingen! Dus maak je vooral druk om straatverlichting bij die ene weg, wat voor tegels er in de weg moeten liggen of wat voor naam een nieuw parkje moet krijgen. Natuurlijk kun je hier ook weer lekker polariseren en stoken, door bijvoorbeeld te zeggen dat de lijsttrekker van de PVV in Emmen niet meer dan een tandenborstelsnor verwijderd is van op Onkel Adolf lijken, of dat deze bestuurslaag irrelevant is geworden, alvorens je een betoog afsteekt over referenda en ’s nachts een natte droom hebt over een triootje met Thierry Baudet en Annabel Nanninga. Het politieke landschap gaat hoe dan ook veranderen en daar mag je ook zeker een mening over hebben!

 

28 maart t/m 5 april: 1 April

Er is vast wel een mentaal incapabele wappie die een heel ding wil maken van dat 1 april niet chill is voor sommige mensen ofzo. Keerzijde: een ongecontroleerd inteeltproduct gaat veel te ver met zijn prank en blaast per ongeluk Urk op.

 

8 april t/m 12 april: Discussie over die vent die Urk per abuis heeft opgeblazen

Alle Facebookreaguurders in paniek omdat de gebruikelijke zwarte schapen niet beschikbaar zijn voor deze discussie.

 

23 april t/m 29 april: Koningsdag

Over de rol van het koningshuis, het afschaffen van de monarchie, republikeinen die worden vastgezet vanwege een mening, de matige jurk die Maximá draagt. Een redacteur van de SK die vastgezet wordt omdat hij de jurk van Maximá matig heeft genoemd. Allemaal Nederlanders die oranje dragen terwijl niemand die kleur echt kan rocken. Groot feest.

 

2 t/m 5 mei: Herdenkingsdag

Mensen die vinden dat we Hitler moeten herdenken versus veteranen die bibberend van de ouderdom een bloemetje leggen op de Waalsdorpervlakte voordat een op z’n best matige trompetist het defilé speelt. Plus natuurlijk altijd de imbecielen die het moeilijk vinden om even hun bek te houden.

 

4 t/m 9 mei: Bevrijdingsdag

hOeVeEl KoSt DaT fEsTiVaL wEl NiEt? ft. een matige line-up en tienduizend bezopen pubers in het Stadspark, jaja, daar mag je meningen over vormen.

 

BONUS: 14 mei: Eerste talkshowgast die begint over zwarte piet.

Waarschijnlijk bij de NPO.

 

22 t/m 28 mei: De Tweede Kamer doet iets doms

Accijnsverhoging, abortus afschaffen, referenda in de ban doen, je kunt er adem op zeggen dat dit kabinet een kapitale fout begaat. Meningentijd dus!

 

26 juni: De SK maakt een grove miscalculatie en wordt weer landelijk nieuws.

There’s no such thing as bad press.

 

29 juni t/m 4 juli: Een bedrijf doet iets genderneutraals om zichzelf bij progressief Nederland in de kijker te spelen

De Efteling heeft vanaf nu genderneutrale achtbanen, nachtclubs door het land fiksen meer aantrekkelijke mannen met decolleté om shotjes uit te delen en conservatief Nederland zit te huilen in een hoekje.

BONUS: 22 juli: Eerste talkshow-avond die volkomen gewijd wordt aan zwarte piet.

De reacties richten zich vooral op het feit dat een discussie over een decemberfeest rond midzomer begint.

 

23 juli t/m 16 augustus: Komkommertijd

Jij dacht dat je geen mening kon hebben over verdwaalde hondjes in Buinerveen? Of over een ludieke grap van de Voedselbank in Ter Apel? Let maar op motherfuckers, we komkommeren jullie helemaal de moeder.

 

22 augustus t/m 3 september: Een studentenvereniging doet iets compleet idioots tijdens de ontgroening.

Natuurlijk bestaat de helft van de aanwas dit jaar ook uit undercoverjournalisten, dus als je besluit om over iemands gezicht te gaan poepen, dan kun je er zeker van zijn dat dit de komende week alle serieuze media en de Telegraaf domineert.

 

6 september t/m 10 september: Een filmpje van Patricia Paay duikt op waar ze zichzelf over haar gezicht laat poepen.

Iedereen waant zich de zedenpolitie, maar maakt niet uit joh, laat ‘r lekker gaan, zolang ik ’t maar niet hoef te ruiken.

 

11 september t/m 15 september: 9-11

Discussies die variëren van de rol van George Bush, de smelttemperatuur van staal, de relevantie van deze aanslag in relatie tot de huidige stand van het wereldwijde culturele landschap, eindeloos gemor van mensen, islamofobie, heel gezellig.

 

28 september t/m 2 oktober: Het gaat helemaal mis op de RUG.

Een docent kan niet met z’n tengels van een student blijven, een hoogleraar blijkt letterlijk alles gefraudeerd te hebben, allemaal geld verdwijnt op de meest rare manieren en de campus op Yantai blijkt uiteindelijk door letterlijke slaven in elkaar getimmerd te worden, zonder dat het het universiteitsbestuur wat boeit. Lekker begin van het Academisch jaar, lekker rellen.

 

5 t/m 7 oktober: Lil’ Kleine wint de Nobelprijs van de Literatuur

Deze aankondiging wordt gevolgd door een sterftegolf onder babyboomers. Iedereen schreeuwt moord en brand en de generatiekloof is nog nooit zo groot geweest. Giel Beelen heeft een mening, iemand werpt een voorwerp naar Giel Beelen, mist helaas. Uiteindelijk valt de ontvangstspeech van Lil’ Kleine best tegen, wel is hij de eerste die fuck zegt.

 

4 t/m 8 oktober: Dierendag

Mocht cultuur je niet boeien, dan kun je altijd nog veganisten of vleeseters gaan pesten die hun meningen over dieren en dierenleed al lang en breed en ongevraagd klaar hebben staan. Pak je hamlap of je avocadosalade, noem een offerfeest en gooien maar!

 

BONUS: 23 oktober t/m 27 oktober: Aankondiging zwarte piet

Een aantal grote, linkse, gutmenschige gemeenten besluit om het uiterlijk van zwarte piet radicaal te veranderen, Dokkum besluit hierop om zich formeel van Nederland af te scheiden. Een soort van revolutie, maar dan kut. Eigenlijk het openingssalvo van de jaarlijkse discussie.

28 oktober t/m 4 november: Halloween

De SGP, het CDA en de CU slaan de handen ineen om deze perverse verbastering van een religieus feest tegen te gaan. Ondertussen verkleedt half studerend Groningen zich als een schaarsgekleed popcultuurfiguur, een paar mensen verkleden zich als Hitler en eentje als zwarte piet. Wederom dikke discussie over alles en religie en enge dingen enzo.

 

12 november t/m 15 november: Eerste vrouwenurinoir

Het eerste vrouwenurinoir wordt ergens in Amsterdam in gebruik genomen, mensen zijn hier boos over, Boef noemt weer iemand een hoer. Of het iets met het urinoir te maken heeft, weet eigenlijk niemand, maar het houdt de gemoederen wel weer bezig.

 

BONUS: 16 november t/m minstens 5 december: De enige echte zwartepietendiscussie

Het blijft niet alleen bij het veranderen van het hulpje van de Sint, maar we gaan zo verschrikkelijk diep de discussie in dat mensen in een meta-, meta-, meta-, meta-, discussie terechtkomen, waar men slechts na een bezoek aan de plaatselijke dorpsfilosoof of een aflevering van Arjen Lubach weer uitkomt met hun jaarlijkse shot relativeringsvermogen.

 

8 december t/m 14 december: Sylvana

Sylvana Simons heeft iets gezegd, mensen worden boos. It’s the circle of life.

 

18 t/m 24 december: Serious Request

Ondanks een compleet nieuw en hip format blijft de Facebookbrigade hameren op het feit dat er hier in Nederland voedselbanken en eenzame ouderen zijn en dat we daarom maar niets moeten geven aan stervende derdewereldkindertjes. Uiteindelijk krijgt het Rode Kruis weer een dikke cheque van een paar miljoen en koelt de discussie weer af tot de hartstemperatuur van de Facebookbrigade.

 

25 t/m 31 december: Top 2000

Serieus, Bohemian Rhapsody weer op één?

 

28 t/m 31 december: Vuurwerkdiscussie

Mensen blazen hun ledematen op, Oost-Groningers worden in elkaar geschopt, mijn huisbaas doet weer iets doms met RTV Noord, België en Duitsland exporteren als een malle, vuurwerkvrije zone wordt het meest gehate woord van 2018. We hebben nu al zin in 2019!