Roy, Donder(s) een end op!
Onzinnige WK-gadgets
Het WK staat weer voor de deur en dat moeten we zoals altijd op allerlei manieren laten zien. Vuvuzela’s, Bavaria jurkjes, Wuppies, you name it, er wordt altijd wel weer wat nieuws op de markt gebracht. Heb je nog zo’n ouderwets Brulshirt in de kast hangen en ben je helemaal klaar voor het WK-Juichpak van Roy Donders? Geen zorgen, de Studentenkrant zet een aantal WK-attributen op een rijtje die jij vast nog wel op zolder hebt liggen!
Roy Donders, ‘Stylist uit het Zuiden’, domineert dit jaar de aanblik van de Jumbo supermarkten. En ja, ook in Groningen, bij het halen van je dagelijkse croissantje, struikel je bijna over een nichtelijk poserende Roy. Maar heeft studerend Groningen wel zin in zo’n overkill aan de flamboyante Brabander? Nee, natuurlijk niet. Studenten willen een uniek Oranjeshirt krijgen bij een kratje pils, een WK-toeter bij een sixpack of, als het echt niet anders kan, een Wuppie bij een lekker blikje bier.
De wereldwijd meest spraakmakende gadget van de afgelopen wereldkampioenschappen was verreweg de Vuvuzela. Verslaggevers waren nauwelijks meer te verstaan en geluidsinstallaties begonnen na het WK in Zuid-Afrika spontaan kuren te vertonen. De kleurrijke toeter klonk ongeveer als een zwerm bromvliegen, maar dan keer duizend. De Nederlandse voetballiefhebbers klaagden steen en been, maar de Vuvuzela’s bleven.
Tussen al het geweld van de oranje prullaria sprong het Brulshirt van de Europese Kampioenschappen van 2008 er duidelijk tussen uit. Voelde jij je bedreigd door een tegenstander of een groep hooligans? Geen probleem, je hield je shirt omhoog en de oranje leeuw deed het werk voor je. De gouden greep van Blokker groeide uit tot een rage, maar zes jaar na dato zijn de shirts niet in goud veranderd. Voor een paar euro beschermt Simba jou tegen alles.
Voor het EK van 2004 bracht Heineken, Neerlands trotse leverancier van WK attributen, de Toeterhoed op de markt. Binnen een handomdraai veranderde je dit kekke Oostenrijkse petje in een oranje Holland-toeter. Dat zagen de Duitsers niet aankomen! Al snel verdween de prachtige toeterhoed uit het straatbeeld, en voornamelijk uit de stadions: ze werden verboden omdat er een ander biermerk werd geschonken in de stadions en Heineken was niet welkom.
Maar deze gadgets verbleken naast de onovertroffen Wuppie van 2006. De Wuppie leverde zelfs een nieuw woord in de Van Dale op: Wuppie-gekte. Het publiek was geobsedeerd door deze oranje, pluizige balletjes en er ontstond een ware wuppiewedloop op de grote oranje Wuppie waarvoor je zegels kon sparen. Er zijn zelfs inbraken in auto’s en Albert Heijn filialen bekend waarbij slechts Reuzenwuppies zijn ontvreemd.
Naast deze authentieke en duidelijk in het oog springende attributen, kan je natuurlijk ook gewoon je eigen oranjecollectie samenstellen. Zette je twee jaar geleden nog je woonwijk op de kaart door het plaatsen van een schitterende EK-kabouter van de Blokker, loop je dit jaar op het strand lekker te ballen met een oranje M&M’s bal. Daarnaast kan je bij bijvoorbeeld de Xenos voor de meest onzinnige dingen terecht: oranje bretels, oranje lampions, ‘kampioensdouchegel’ en de trendy oranje autowimpers, die je autolampen net dat beetje meer geven. Kan je geen keuze maken uit al het oranje geweld? Geen probleem, je kan altijd terugvallen op dat trendy (lees: trashy) Juichpak van Roy Donders.