De tien geboden: Dingen die je beter niet kunt doen in Groningen

Sommige dingen zijn voor niemand leuk. Zoals je was zelf draaien, waarna sok éen blauw in plaats van groen is en sok twee spoorloos verdwenen. Of roepen dat je wel honderd euro voor een voldoende voor je scriptie zou neertellen terwijl je scriptiebegeleider achter je loopt. De stad Groningen heeft ook valkuilen waar je beter niet in kunt trappen. Hieronder tien dingen die je in Groningen beter niet kunt doen.

1. 1. Regelen in De Blauwe Engel
   Al ben je nog zo wanhopig, scoren in de Blauwe Engel is niet te verantwoorden. Zelfs Ben Hard get alleen hertjes in de Negende.
2. De Martinitoren beklimmen
   De meest toeristische attractie der Groninger toeristische attracties. Als je toch de niet tegen te houden drang voelt om Groningen op hoogte te bekijken: het DUO-gebouw is maar éen meter minder hoog én heeft een lift. Succes.
3. Op de apenrots in de UB studeren
   Pedagogisch kutconcept. Bovendien een afsnijdroute naar een hernia.
4. Fietsen op Tussen Beide Markten
   Deze verleidelijke sluiproute tussen de Vismarkt en de Grote Markt wordt elke fietsende student minstens éen keer fataal, boete gegarandeerd.
5. De Universiteitskrant lezen
   Zelfs het organiseren van de Wereld Naakt Tuinierendag is een betere tijdsbesteding.
6. Stemmen voor de universiteitsraadverkiezingen
   Je kan beter je energie steken in zaken die wel verandering teweeg brengen.
7. Een ACLO-pas nemen
   Sowieso te ver fietsen en gratis naar binnen lopen kan meestal ook.
8. Een fake hospiteeravond houden
   Random mensen uitnodigen die allemaal zorgen voor drank en hapjes en aan het einde van de avond bekend maken dat er eigenlijk helemaal geen kamer vrijkomt. Not so funny.
9. Hardloopgroepjes in het Noorderplantsoen joinen
   Jezelf hier publiekelijk in het zweet werken is ongeveer net zo sexy als Roy Donders in een juichpak op een paard.
10. Automatenkoffie kopen in RUG-gebouwen
    Slootwater.