Schurft: ellende of waarde?
Na de bof en krentenbaard krabben wij ons nu massaal open aan de schurftmijt. Slechts vijftien minuten huidcontact en het is gebeurd met je jeukvrije bestaan. Dit hoeft niet alleen maar doffe ellende te zijn, maar dat heb je dan wel geheel zelf in de hand. Dat ook paniek besmettelijk is, blijkt ten tijde van de schurftepidemie. Hou de aanwezigheid van je nieuwe vriendjes dan ook zo lang mogelijk geheim. Voordat je overgaat tot het verdelgen van dit pareltje onder de huidziekten is het zaak dat jij je schurft maximaal benut. Je hebt namelijk een superpower in handen die je niet zomaar aan je voorbij kunt laten gaan. Hier een driestappenplan waardoor je toch nog even kan genieten van de vele voordelen die schurft met zich meebrengt:
- Ooit bedrogen/gekwetst/in de steek gelaten? Nodig je oude vlam uit voor een trip down memory lane. Over zes weken begint de eerste jeuk pas op te komen. Een logeerpartijtje die nog lang in het geheugen gegrift zal blijven staan. Karma is a bitch.
- Eindelijk de kans om eens schaamteloos te klikodiven. Smeriger dan nu zul jij je toch nooit meer voelen en dus des te meer reden om aan de laatste linksactivistische stinktrend mee te doen: eten uit een kliko. De vuilnisbak is nu banger voor jou dan jij vies van hem moet zijn. Het bespaart je ook nog eens een hoop doekoes én is helemaal hip en milieubewust. Go hipster!
- Schurft gedijt het best bij warmte. In bed en onder de warme douche graven zij hun gangetjes het liefst. Des te meer reden om zonder schuldgevoel toch die wintersportvakantie te boeken. Vier je nieuw herwonnen uitverkoren status als Schurftzilla in de kou op de piste. Scheelt je ook weer 19 euro Loxazol anti-schurftzalf.
Nog geen jeuk na het lezen van dit stuk? Een goeie reden om eindelijk eens je bed te wassen en kleren uit te zoeken. Lange leve schurftmijt! We kunnen niet wachten op de volgende middeleeuwse plaag. Spaanse griep? De pest? Gezellig!