Hoe overleef ik januari?

[dropcap]D[/dropcap]ecember. Op de een af andere manier waant iedereen zich deze maand minimaal twee rangen hoger in de maatschappij en is een rood banksaldo meer regel dan uitzondering. De maand waarin we moeten laten zien hoe mooi en fancy we zijn is gelukkig voorbij; het is januari. De maand van rouw en realiteit.

We kunnen onze plak bh’s, zingende kersttruien en andere miskopen weer weggooien en ons weer hullen in het alledaagse kloffie. De switch van gazpacho naar bouillonblokje en van luxe kerststol naar zompig brood is voor sommige van ons echter moeilijk te verkroppen. We willen natuurlijk niet in een zwart gat vallen en ons nog even wanen in het decemberwalhalla. Beste smulpapen, Bourgondiërs en party hoppers,geen paniek! Met het gebruik van je creatieve brein blijken er nog genoeg mogelijkheden om lekker boven je stand te blijven leven. Hier zijn een aantal goede voornemens die je in je rijtje mag opnemen om de eerste maand van het jaar je banksaldo weer even lekker op te krikken.

Uit ervaring weten we dat het gemak van het voornemen een voorwaarde is voor een hoog slagingspercentage. En wat is er nou makkelijker uitvoerbaar dan ons eerste goede voornemen: meer bukken? Je kan dit voornemen op meerdere manieren toepassen. Zo kan je bijvoorbeeld in ‘De Tapperij’ voor de bar gaan staan, naar beneden kijken en ontzettend gaan bukken. Als je naar beneden kijkt ontdek je een schatkist die je voorheen alleen bij piet piraat hebt gezien. Wees scherp en meedogenloos en gris je buit snel bij elkaar. Dat je voortaan als schrooier door het leven gaat, moet je maar even voor lief nemen. Mocht je áchter de bar staan, dan heeft bukken ook gegarandeerd een positieve uitwerking voor de dames in ons midden. Probeer het bukken zo subtiel en zo geil mogelijk te doen voor het beste resultaat. De mannelijke aanwezigheid zal zich spoedig naar de bar verplaatsen en als jij je bh uitklopt, zullen de flappen je om de oren vliegen.

Omdat je toch al lekker aan het bukken bent geslagen, geldt het tweede goede voornemen; zeg in godsnaam je sportabonnement op. Bewegen is goed voor je, maar laten we eerlijk zijn. Dat opgeraapte geld in de tap is als sneeuw voor de zon verdwenen als je je nieuwe construction-proof outfitje moet aanschaffen. Het is hier namelijk echt niet toegestaan om geen Nike-hippe-kleurtjes-renlegging of de nieuwste Asics aan te hebben. Daarnaast weten we toch allemaal dat de contributie betalen neerkomt op sponsoring van het goede doel der gewetenskwestie.

Nu we onszelf niet meer naar de sportschool hoeven te slepen hebben we tijd voor het volgende goede voornemen: organiseer een random feest. Bel je vrienden, je kennissen, je vage kennissen, je oude basisschoollerares, je buurman en de rest van je vage facebook-vrienden op en organiseer een feest. Iedere ziel weet uit ervaring dat goede voornemens alleen succesvol zijn als ze direct een zichtbaar positief resultaat opleveren, dus maakt het leuk. Vier de onafhankelijkheidsdag van Myanmar, vervolgens de dag van de republiek in India en natuurlijk een pre-party voor Drie Koningen. Uiteraard is ‘Bring your own booze’ het thema van deze nobele partijen. Zo hebben we natuurlijk niks aan wijnflessen, maar wordt er verwacht dat iedereen bier en fris meeneemt met een minimale emballage ter waarde van €3,90. Jij bent de volgende dag sowieso voorzien van een brak luxe ontbijt voor jou en je logees. Zo ben je niet alleen voor jezelf bezig, maar ook nog eens erg gul.

En over gul gesproken, we kunnen wel stellen dat we in december veel te gul bezig zijn. We laten het geld rijkelijk vloeien richting een pindakaasfabriek in Uganda, zwerfkatjes in Verweggistan en overweldigende cadeaus voor je schoonmoeder. Het is heel nobel hoor, maar in januari moeten we weer lekker aan onszelf denken. We moeten even herstellen alle vrijgevigheid en het is tijd dat je iets terug krijgt: ga collecteren voor je eigen goede doel.

Knutsel je eigen vrolijke collectebus en trek er op uit. Vertel het volk hoe kut je leven op dit moment is. Dat je geen geld hebt om een fake fur bontjas te kopen, geen geld om deze maand drie keer hard te gaan met je hipstervrienden en al helemaal geen geld hebt om je premium account van Spotify aan te houden. Zorg ervoor dat je dit doet na je georganiseerde feest, in dezelfde kleding en mogelijk inclusief kegel. Alles voor de geloofwaardigheid!

Voor de persuasief minder sterken onder ons kunnen we ook terug gaan naar de oorsprong van geldmakerij: gokken. Een gouden tip voor de maand januari is de staatsloterij. Het is gebleken dat er veel minder schaapachtige staatslotkopers zijn en je kans op prijzen dus flink omhoog gaat. De kans op de jackpot mag dan wel kleiner zijn dan binnen nu en een half uur door een bliksemschicht getroffen worden, maar als je eenmaal die 28 miljoen gewonnen hebt, denk je hier ook niet meer over na. Als we trouwens uitgaan van een uurloon van 10 euro, dan zou dat gelijk staan aan 2.800.000 uren kassa werk. Dit zouden we onszelf dus kunnen uitsparen door heel even naar de sigaarwinkel te lopen en dat lot te kopen. Het proberen waard lijkt me.

Als al deze conventionele manieren nou niet het optimale resultaat blijken te hebben, kun je er ook nog altijd voor kiezen om het oudste beroep ter wereld uit te oefenen; verkoop je lichaam. Dit klinkt wellicht voor de onrijpe bananen onder ons wat onkuis, maar in principe hoeft er niet veel aan je dagelijkse routine veranderd te worden. Het maakt hier vrij weinig uit of er sprake is van een partner of niet. Je vraagt gewoon aan je snerpende hertje of je ridderlijke penissoldaat of ze een kleine toeslag overhebben voor het uitoefenen van de ‘Italiaanse kroonluchter’ of de ‘omgekeerde dubbeldekker’. Succes gegarandeerd.

En voor de retards onder ons: Mocht dit nog steeds niet tot een positief banksaldo leiden, dan houdt het op. Je zou altijd als laatste redmiddel nog kunnen zoeken naar een baan of gaan letten op je uitgaven, maar laten we het onszelf vooral niet te moeilijk maken en hou je doel voor ogen. Succes!