How to: Valentijnsgedicht

Nou, het is je weer eens gelukt. Door een compleet toevallige samenloop van omstandigheden, een
oververmoeide Tinderduim en een totale afwezigheid van logica in dit hier universum heb je een date
(m/v/reiziger) weten te schaken op de dag der dagen voor de inspiratieloze aspirant-romantici onder
ons: Valentijnsdag. Het tafeltje bij een vierderangs-pizzeria is geboekt, de familieverpakking Durex
ligt prominent op je nachtkastje en de afgeprijsde champagne staat koud in dat kneuterige ding dat
jij een koelkast noemt. Maar dan slaat de paniek je om de oren. Je hebt geen gedicht. Zonder een
gedicht naar je Valentijn gaan is een beetje hetzelfde als met een kuisheidsgordel om naar een orgie
gaan: je komt nergens. Gelukkig heeft de SK een oplossing voor je poëtisch-penibele situatie, onze
huisdichter, tweevoudig science-slamkampioen en Tinderkoning in ruste zal uitleggen hoe je het
beste je gevoelens voor je lief op papier kunt zetten, zodat ze nog sneller van haar stoel glijdt dan
Kevin Spacey van de ‘meest gewilde acteurs’-lijst. Niet goed? Pech gehad.

Tip 1: Je hoeft niet te rijmen
Voor sommige lezers is de poëtische opvoeding na hun vierde levensjaar een beetje spaak gelopen
en is hun enige aanraking met deze mooie kunstvorm niet meer geweest dan de dwangrijmige stront
die uitgedraaid werd rond Sinterklaas. No more. Laat die volrijm in hemelsnaam los. Je kunt
allitereren (Hoe Hemels zijn je Haren die Half over je Hoofd vallen) assoneren (O, zo mooi, dat rood,
bordeaux dat langzaam over je lippen droop) of je kunt gewoon helemaal niet rijmen, een gedicht is
niet ineens geen gedicht meer als je niet meer rijmt. Zoek gewoon woorden en zinnen die mooi bij
elkaar klinken en laat in hemelsnaam die gedwongen Sinterklaasrijm achter je. Tenzij het wel werkt,
maar we zijn niet allemaal Shakespeare of Jean-Pierre Rawie.

Tip 2: Geen cliché’s
Je tinderneukie weet waarschijnlijk wel dat haar ogen zo blauw zijn als de zee, of als een strakblauwe
zomerlucht. Dat soort vergelijkingen zijn nog uitgekauwder dan de zaterdagprogrammering van SBS 6
en zouden eigenlijk bestraft moeten worden met ten minste veertig zweepslagen. Wees creatief,
wees persoonlijk, verwijs naar iets wat jullie beide delen en leuk of stom vinden. Je kunt het zo gek
maken als je zelf wil, vergelijk haar met een Volvo (dat werkte ooit, believe it or not), beschrijf een
absolute nachtmerrie van een valentijnsdate (daar sta je dan/met je blauwe haar/stom te zijn/te
huilen in het hoekje van mijn kamer) of heb het een keer over iets anders dan haar ogen, lippen of
andere semi-erotische lichaamsdelen. Laat de zomerdagen, het zeeblauwe, rozenrode en andere
afgezaagde meuk ver achter je, zeg dingen tegen haar die niet op elke willekeurige pagina van een
Nicholas Sparks-roman of boeketreeksboekje voor kunnen komen. Doe gek, doe wild, maak er wat
moois van.

Tip 3: Ga niet sentimenteel doen
Hele handige tip, laat een vriend van je het gedicht lezen. Als hij lacht alsof er een Hot Wheels-
autootje langzaam rectaal ingebracht wordt, of als je hem overduidelijk een beetje braaksel weer in
ziet slikken, dan ben je te sentimenteel geworden. Je moet geen gedicht hebben dat er beter van
wordt als je er kaarslicht, een eenzame viool en de zwoele stem van Jan van Veen aan toevoegt, dan
ben je de mist ingegaan. Diep de mist in gegaan. Kom niet meteen met grote woorden en emoties
zoals ‘liefde’, ‘ziel’ en gelijksoortige ongein. Bewaar dat maar voor alle licht-autistische Candlelight-
luisteraars die toch al wat moeite hebben met dat soort dingen. Maak het niet te zwaar, het is een
valentijnsgedichtje, geen stamppot.

Tip 4: Zorg dat het ritmisch een beetje lekker loopt
Je hoeft geen Eminem of betere rapper te zijn, maar ga niet iets lopen pennen dat zo stoethaspelig in
elkaar zit dat het voordragen aan je lief een stotterende dagtaak wordt. Tel een beetje de
lettergrepen, lees het gedicht desnoods een paar keer hardop, dan weet je waar het niet lekker loopt
en waar je nog flink moet schaven om je poëtische magnum opus een beetje behapbaar te maken voor de casual listener. Zelfs als je niet van plan bent om het gedicht voor te dragen (laffe hond), is
het wel verstandig om alsnog even je ritmesectie te checken, want ook van een stotterend gedicht
lezen worden mensen agressief, ongezellig en bovenal absoluut niet geil.

Tip 5: Voordragen
Voordragen is net als seks. Je moet nooit te snel beginnen anders is het al voorbij voordat je er lekker
inzit. Neem je tijd, laat de klanken van de door jou zo zorgvuldig gekozen woorden over je tong rollen
alsof je met je hoofd tussen haar benen zit. Oké, dat is misschien een beetje overdreven, maar neem
in godsnaam je tijd, niets is kutter dan het een gedicht dat zo snel is voorgelezen dat je er eigenlijk niets van hebt begrepen. Je duwt een steak ook niet in z’n geheel door je slokdarm, daar geniet je van, dat doe je hapje voor
hapje. Doe dat ook met je gedicht, laat je geliefde regel voor regel genieten van je poëtische
meesterwerk terwijl ze steeds meer de neiging moet onderdrukken om je tegen de muur te duwen
en haar tong in je strot te duwen. Het is tenslotte een kunstwerk, behandel het in godsnaam ook zo.

Tip 6: Trek je niets van deze regels aan, of wel
Het fijne aan poëzie is dat je helemaal zelf mag weten wat je doet. Natuurlijk, als je gedicht een
Sinterklaasgehalte heeft, loop je het risico dat de gevestigde poëziewereld je keihard uitlacht. Maar
je schrijft dit niet voor de gevestigde poëziewereld. Je schrijft dit voor een leuk persoon, voor een
leuke dag samen die waarschijnlijk gaat eindigen in een potje seks dat nog meer vanilla is dan een
pak vla. Geniet ervan, zolang zij/hij/reiziger het maar leuk vindt en jij je best er op hebt gedaan, komt
het vast wel goed. Veel plezier pik, doe het veilig.

You may also like...

Reageer ook