De tien: dingen die echt niet meer kunnen op Tinder

 kom op nou mensen serieus

1. Met een vis op de foto
Je had ongetwijfeld helemaal de blits gemaakt met je middelgrote snoekbaars als dit de Steentijd was geweest. Helaas voor jou leven we in de 21e eeuw en kunnen we zalm voorverpakt kopen bij de Aldi, overlevingsinstinct is uit. Next.

2. Je vervoersmiddel als foto
Altijd leuk dat je je totale gebrek aan persoonlijkheid probeert te maskeren door een opgepimpte Volkswagen Golf uit de jaren-’90. Dit gaat echter ook op voor paarden en tractors, gewoon niet meer doen.

3. Groepsfoto’s
Leuk dat je op letterlijk elke foto met dezelfde ‘dinnetjes of bro’s staat, maar ik heb zin in een one night stand om de leegte in mijn hart tijdelijk te vullen. Voor een potje Waar is Wally trek ik wel een boek uit de kast, ophoepelen met je cheerleader-effect, dat werkt toch niet.

4. Op de foto met het Holocaustmonument in Berlijn
Voor jullie is een speciaal plekje in de hel.

5. Snapchatfilters
Tenzij je op zoek bent naar beestachtige seks met een zoöfiel, raad ik het toch af om dat stomme hondensnoetfiltertje te gebruiken. Ik wil gewoon je neus en mond zien, en geen hondenneus en –tong. Als je wel op zoek bent naar een zoöfiel, dan vind ik dat zorgwekkend en raad ik een bezoekje aan de psychiater aan.

6. Vermelden dat je een relatie hebt
Tinder is first and foremost een datingapp. Ik denk dat je partner het niet geheel op prijs stelt dat je op Tinder zit. Maar laten we wel wezen, je wederhelft heeft je al maanden geen blik meer waardig gegund en de seks is als of jullie dertig jaar getrouwd zijn. Natuurlijk ga je dan op zoek naar oppervlakkige bevestiging van vreemden die met je naar bed willen. Ik zie geen enkele manier waarop dit fout zou kunnen gaan.

7. Inspirerende quotes
Heel fijn dat ik mijn dagelijkse dosis pseudo-inspirerende, holle quotes nu ook op Tinder kan vinden. Wel vet jammer dat je er dan geen foto’s van je hoofd bij doet, want dan ga ik wel aannames maken over het gebrek aan zowel persoonlijkheid als looks. Jammer wel.

8. Foto’s met kindertjes uit Afrika
Ik bewonder het instandhouden van de illusie dat je daadwerkelijk de wereld verbetert door mee te doen aan de strak geregisseerde vrijwilligers-industrie in door het Westen kaalgeplukte derdewereldlanden, maar stiekem ben je onderdeel van het probleem. A for effort, F for execution.

9. Een acht verdiepingen hoog schaaldier zijn uit het paleozoïsche tijdperk
I ain’t giving you no three-fiddy you goddamn Loch Ness monster!

10. Vermelden op Tinder dat je het een vleeskeuring vindt
Jij lijkt me het type dat bij rokers gaat staan om te kuchen, het type dat in elk gesprek weet te melden dat je geen TV hebt en het type dat net iets te vaak zonder duidelijke context het woord ‘authentiek’ gebruikt. Jij bent de reden dat je ouders niet meer van elkaar houden, ga fietsen.

Richard Nobbe

Absolute Nestor van de Studentenkrant en onomwonden beroepsnerd. Probeert al jaren lang het volk massaal aan de poëzie te krijgen en wisselt dit af met schaamteloos linkse columns en snijdende recensies over film of tv. Als 'ie geen boze reacties krijgt, dan heeft 'ie iets verkeerd gedaan.