Vijf irritante types in de UB

Vanaf volgende week beginnen de tentamens weer, en dat betekent niets meer dan een stampvolle UB vol joggingbroeken, waterflesjes, laptops en peentjes zwetende studentjes.  Met zoveel studenten die op elkaars lip zitten, lopen de irritaties soms hoog op in de UB. Hier de irritantste types die er rondlopen in de UB.

5.  De verkouden student

Okee, ze kunnen er helemaal niets aan doen. Daarom hebben we hem ook op de laatste plaats gezet: de verkouden student. De propjes gebruikte papieren zakdoekjes liggen op tafel, de neus wordt om de twee minuten eens lekker rochelend opgehaald en jij zit precies in de niesradius. Meestal voelt de verkouden student zich schuldig voor het geluidsoverlast dat hij veroorzaakt en daarom zal hij proberen zijn neus zo stil mogelijk te snuiten. Wat dus niet werkt.

4. De social media verslaafde

Deze student heeft een kostbare computer ingepikt waar jij ook al op zat te azen. Terwijl je nu dan maar je boek doorneemt en met de hand aantekeningen maakt terwijl je de computers met een scheef oog in de gaten houdt, zie je met toenemende ergernis dat één student alleen maar bezig is met zijn Facebook, e-mail, Twitter en LinkedIn. Voor dat soort zaken ga je maar met je MacBook bij de Coffee Company zitten, maar niet in de UB.

3. Albertus dispuutsmeisjes

Jaarclubjes en dispuutsmeisjes die samen hebben afgesproken om te gaan studeren in de UB. De UB dient als dekmantel om uitgebreid na te kunnen giechelen over hoe het was met Robbert-Jan, Erik en Martijn dit weekend. In volledige make-up en perfect gestylde kleding zitten ze mooi te wezen in de UB, hopend om op Spotted UB terecht te komen. Luide gesprekken voeren doen ze het liefst op de gang één meter buiten de deur.

2. De veelvraat

Dit type student is te herkennen aan de talloze snoeppapiertjes, bananenschillen, klokhuizen en kruimels die hij om zich heen verzameld heeft, in combinatie met de mierzoete lucht van energydrink die hij afscheidt. Ieder haartje in je nek gaat overeind staan wanneer deze student probeert zo stil mogelijk zijn Liga uit te pakken, en daarbij minutenlang krakende geluiden maakt. Het irritantste is dat ze het vaak gewoon laten liggen in plaats van dat ze het in de vuilnisbak gooien.

1. De onzichtbare student.

Als een Maleisisch vliegtuig verdwijnt deze student direct na aankomst in de UB. Zijn computer staat ingelogd, zijn boeken liggen op tafel en zijn jas hangt over de stoel. De student zelf is echter totaal van de radar verdwenen. Is hij naar de WC? Koffie aan het drinken? Plotseling ontvoerd? Wie zal het zeggen. Het enige wat duidelijk is, is dat hij een kostbare plaats bezet houdt die veel beter gebruikt had kunnen worden. Daarom is hij onbetwist het irritantste type in de UB.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.